Courriers trésor public

Bonjour les amis!!!

Nous allons attaquer tout de suite avec nos chers jeux de mots de notre cher ami Mickey!!!♥♥♥

Ce qu'il faut hélas souvent comprendre: 
- Madame, vous avez des marques de coups... 
- J'ai glissé dans la beigne noire. 

Vous savez ce qu'on trouve dans une culotte de cheval? 
Ben, de la sellulite! 

Quand on fait trop d'efforts, on risque de péter. 
C'est pour ça que les déménageurs lâchent une caisse de temps en temps... 

- Qui plaide pour les toxicomanes au tribunal? 
- Ben, l'avocat de la défonce... 

J'ai toujours admiré les policiers en train de faire leur ronde: 
Faut être courageux pour patrouiller... 

Ne dites pas: Arrêtez de boire, vous êtes saoul comme un Polonais. 
Prenez l'accent et dites: N'aggravez pas vodka! 

Moi, je rigole dès le petit matin... 
Mais je suis un peu marre-tôt! 

Au prix où on achète leur lait, 
Les fermiers peinent à payer leurs traites... 

- Dis Papa, c'est qui, Archimède? 
- Euh... c'est un restaurateur, je crois... 
- Ah bon? 
- Oui... est-ce qu'il ne travaille pas dans l'eureka? 

J'adore faire l'amour avec des femmes de couleur... 
Ça met un peu de pigment dans la relation! 

La suite des annonces du bon coin :

La suite du PPS :

Merci BMW 323i !!!♥♥♥

Les z'oizios :

Merci Abi!!!♥♥♥

Et en ces temps durs, je vous propose une lettre type pour les impôts :

Copie de vrais courriers reçus par le trésor public...

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril  dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Cependant, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.
 P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Merci Abi!!! ♥♥♥

Un autre pour demain!

Je vous souhaite à tous une bonne journée!

Comments

[sonya]

un ptit coucou

juste pour te souhaiter une agréable soirée

douce nuit étoilée

ti bo du soir

[Yvon]

c'est plutôt le drapeau anglais;

bonne soirée, Cacahuette;

bisous;

[jeanine et rené]

bonjour chere Cahouette ! j'espere que tout va bien pour toi et les tiens, bravo aux bons mots de Mickey, super la lettre aux impots ! et merveilleuses les annonces ! bonne soiree, bisous

[HIL le Rhodan]

Aux impôts, comme vous me répétez pour la troisième fois cette somme, vous ne participerez pas au prochain tirage

Gros bisous ma Choupinette

[mickeywerlen]

Bisous du mardi Cacahuette, sous la pluie, le vent et le soleil... un temps de tous les temps présageant le temps du mois...



Moi, je m'en fous, qu'il pleuve ou qu'il vente, j'ai toujours le soleil dans la tête... et ça bout... en mettant les Jeux de mots



Ne dites plus: Laisse pisser le mouton.

Dites: Mets de l'O dans ton VIN.



L'économie a perdu ses piliers: cela fait longtemps qu'elle ne repose plus que sur des étançons.

C'est pour ça qu'on dit que "l'étançon dure"...



Si t'abuses de certaines drogues, fais gaffe à la bronshit...



Réfléchir à une éventuelle cohabitation, c'est se conjuguer au futur intérieur.



- Pfff... Dis, P'pa, pourquoi je dois bûcher autant?

- Pour avoir du bouleau plus tard!



Les enfants ont des rêves

En périféerie du monde adulte.



Les SMS, c'est la mort de l'orthographe. Ou du moins la phrase terminale...



Qui reçoit trop de baffes Risque de tomber dans les paumes.



- J'ai loué un meublé de style Empire. - Alors, ça doit être un bon appart'.



- Je me trompais, vous êtes plus agréable que je pensais.

- Si je comprends bien, l'erreur est amène...



On a enfin trouvé la membrane qui rend le cerveau des blondes imperméable à toute intelligence:

C'est le Gore-Tex cérébral!



Le sexe faible est pourtant très fort:

Il nous transforme en chair appâtée.